пятница, 8 июля 2016 г.

Мысли вслух

Решила в блоге время от времени писать свои (или не свои) мысли вслух. То, что меня волнует. Об отношениях между людьми, о том, что ранит с детства, и как мы с этим потом идем через всю жизнь и передаем своим детям. Поняла, что в свои 42 я только-только начала понимать свою жизнь, все ее причины и следствия. Начала только-только разбираться в себе, слышать себя, брать ответственность за свои поступки и слова. Это очень тяжело - самостоятельно принимать решения, не опираясь на чужое мнение (порою самых близких, которые, конечно же, хотят только добра), не переваливая ответственность за свою жизнь на других.

Тяжело в себе копаться, тяжело об этом писать. Но мне легче именно передавать это на бумагу (какую, нафиг, бумагу? но привычка превыше). Так как это структурирует мысль, делает ее более понятной и детальной, а не только на уровне чувств и ощущений. К тому же кто-то из вас может захочет вступить в дискуссию или оставить свое мнение, с удовольствием прочитаю.

Так как хочется с чего-то начать, то начну вот с этого, не моего. Просто, чтобы раскачаться =)

Сегодня открыла для себя психолога Михаила Лабковского.

"Шесть правил, по которым – сознательно или нет – живут люди, которые себя любят; которые принимают себя такими, какие они есть; у которых высокая самооценка и вообще все порядке. Они не невротики!"

1. Делать только то, что хочется;

2. Не делать того, чего делать не хочется;

3. Сразу говорить о том, что не нравится;

4. Не отвечать, когда не спрашивают;

5. Отвечать только на вопрос;

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Люблю до сих пор пострадать, потешить страданиями свои страхи. Долой, однако!



34 комментария:

  1. Согласна, что после сорока только начинается какое-то понимание жизни. Но не сомневаюсь, что в 50 лет мы будем думать с улыбкой о нас "глупеньких сорокалетних".)
    Касаемо списка. Меня всегда напрягает в подобных списках пункт №2: Не делать того, чего делать не хочется. Как это можно реализовать взрослому семейному человеку? Мне через раз не хочется готовить обед или генералить в ванной комнате.
    Другое дело, если этот пункт относится к социальной сфере. Многим людям сложно сказать "Нет". Я к сорока годам научилась.)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Так и не генаральте и не готовьте)) Вы же не прислуга, которая обязана, потому что ей за это деньги заплатили. Вы либо принимаете ситуацию, либо ее меняете. Все :)

      Удалить
  2. "...в свои 42 я только-только начала понимать свою жизнь, все ее причины и следствия." Прям про меня)))
    А вот психологов не люблю. За редким исключением. Потому что иногда такой мути понапишут, что слов нет)))
    Но тебя читать всегда интересно)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Меня, признаться, второй пункт тоже напряг))) В этом контексте всегда вспоминается фильм "Вам и не снилось", когда учительница беседует с Катей о чувстве долга)))
      Хотя, как сказала, Елена Земляная выше, что, возможно, утверждения относятся не к нашим ежедневным обязанностям, а к чему-то другому)))

      Удалить
    2. Про чувство долга ниже написала. Иногда этим понятием очень манипулируют даже наши самые близкие. Долой манипуляцию!!

      Удалить
  3. Катюша, какие правильные мысли... мы 40-летние женщины уже такие умные :)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, если бы)) дело даже, наверное, не в уме, а просто радоваться жизни))

      Удалить
  4. Да, очень согласна, что после сорока только и начинаешь что-то понимать. Ну, или так кажется. Я пытаюсь следовать первым двум пунктам. Вот только как это осуществить? Я же не одна, не принадлежу себе. У меня есть родные. Да и вообще - мы в обществе живем. Мне вот сейчас ОЧЕНЬ хочется куда-нибудь уехать хоть на несколько дней, сменить обстановку, ни о чем не думать. Но я не могу себе этого позволить. За огородом надо смотреть, потому что мама в очень плохой физической форме, ей ничего делать нельзя, а если меня не будет, то она сама за дела возьмется... Кое-какие бытовые дела на мне висят, которые надо решить. Некому больше - муж в больницу попал, сын - в другом городе, тоже пытается насущные дела решить... Вот и вопрос: как я могу делать только то, что хочется и не делать того, что не хочется? и это мой отпуск, кстати...
    Я это не "на поныть" если что, просто пример

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Про обязанности написала ниже :)) Про огород - у меня тоже больная тема. Но, если честно, то не хочу тратить свою жизнь на чужие мечты и чужое представление о счастье. Не думаю, что твоей маме приятно, что она получается заставляет свою дочь быть несчастной. Я своим родителям тоже помогаю, но мне тогда самой нравится помогать. Но выше своей головы я прыгнуть не могу. У меня своя жизнь, по большому счету. И какая же это помощь, если, грубо говоря, чертыхаешься ее делая :) Может быть, просто поговорить, что это отнимает у ТВОЕЙ жизни целый кусок. Кто тебе его восполнит? И это не эгоизм. Это стремление человека прожить СВОЮ жизнь, совершать СВОИ ошибки, делать СВОИ выводы. Разве не ради этого мы пришли на этот свет?.. А так получается, что мы проживаем чужую жизнь, жизнь своих родителей, детей, мужей, пр. А может быть, это просто боязнь перед своей жизнью? Наташа, это не претензии к тебе, это мои мысли вслух. По большей части обращены ко мне же :))

      Удалить
    2. Боюсь, мама не понимает, как огород может не доставлять радость))) А для меня это - тяжелый труд и только. Была бы мама не одна, я бы огород игнорировала, но папы уже давно нет, не могу же я ее бросить. А ей огород - это , практически, единственное развлечение: ждет не дождется, когда сезон начнется)

      Удалить
    3. Мне это знакомо. Но я помогаю только по своим силам и желаниям. Так как, если я слягу со спиной, то вообще стану инвалидом. Мне это не надо. К тому же себестоимость всего выращенного намного выше даже дорогих овощей и фруктов =) Если овощи и фрукты дороже чьего-то здоровья, то это не моя проблема, как бы эгоистично это ни звучало. У этого психолога есть прекрасная лекция про родителей и взрослых детей. Главная мысль: лучше же общаться с родителями не с позиции пятилетнего ребенка, либо не из-за боязни, что родители умрут раньше тебя, а тебе придется жить с "нечистой" совестью, то есть из-за боязни, что ты что-то не так сделала, а на равных. Это непросто. Все равно надо менять только себя, родителей, конечно, перевоспитывать не надо :)

      Удалить
    4. Согласна с Катей. Просто мы тоже проходили подобный этап помогания родителям, в итоге я попала в больницу с тяжелым диагнозом тройной остеохондроз и смещение почки. И все огород да хозяйство непомерное. Нужно говорить с родными и объяснять свою позицию. К сожалению, часто люди старшего поколения страдают чрезмерным эгоизмом. Дети не должны родителям и не обязаны, но есть такой стереотип мышления. Наташа - здоровье не вернуть потом, берегите себя.

      Удалить
  5. Да, после 40 на многое смотришь по-другому... Я научилась говорить "нет" (очень деликатно и вежливо))) на работе. Раньше мне прямо на шею садились и ножки свешивали, а мне неловко было отказать... Но с родными такого себе позволить не могу (да и не хочу). От кого ещё, если не от меня ждать помощи пожилой маме, отцу после инсульта, да и дети-подростки частенько просят о помощи... Иногда тяжело, дел и так много, но от осознания того, что я им ОЧЕНЬ нужна, крылья вырастают, силы прибавляются!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот! Ключевое слово "сама хочу" :)) Тогда и вопрос отпадает :)
      А про тяжело... Так и счастливые люди устают, грустят, но грустят не из-за выдуманных проблем, а реальных - болезнь, смерть, пр.

      Удалить
  6. Очень спорны высказывания 1. Делать только то, что хочется;
    2. Не делать того, чего делать не хочется;
    Жизнь такова , что необходимо делать и то, что не хочется (Чувство долга, совесть, честь) и делать не только то, что хочется. Мне кажется такие высказывания могут произносить только подростки-максималисты , но со временем это и у них проходит. Как раз после 40 уже ОСОЗНАННО понимаешь, что в жизни надо делать не только то, что хочется. Потому что становишься мудрее, приобретаешь опыт и ценить начинаешь гораздо более тонкие вещи.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Про долг и прочее написала ниже :) У меня, например, нет долга перед родителями. Когда я им помогаю, то просто хочу им помочь, мне нравится им помогать. А если приходится помогать, то это надо уже разбираться в себе.

      Удалить
  7. Я тоже "прозрела" только после 40.
    Но хочется всё-таки пообсуждать не пространных психологов, а личную конкретику.
    Буду ждать...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я тут уже понаписала всего личного =)) Свои мысли.

      Удалить
    2. Катя, прочитала всё. И очень согласна со всеми твоими словами! Мы никому ничего не должны! И либо мы не делаем того, чего не хотим. Либо мы хотим это делать.
      Вообще роль мученика очень вязкая, из неё сложно выбраться. И удобно в ней находиться, прикрываясь дутым героизмом.
      Не собираюсь огороды чужие взращивать. Кто хочет, тот пусть сам занимается. А не может, значит сам принимает решение как быть дальше.
      И чужих детей растит не хочу, воспитывать и брать ответственность за них. Я своих вырастила, теперь их очередь получить такой опыт. Я готова помочь, если потребуется, но от меня инициативы не будет.

      У меня с первыми пунктами давно в душе баланс достигнут. У меня вот проблемы с 4,5 и 6. Потому что поучить иногда тянет, поделиться опытом. Забываю, что опыт МОЙ, а у других и опыт другой, свой. А ещё иногда, когда говоришь только о себе при выяснении отношений, бывает обвинение в эгоизме всплывает, типа всё только Я да Я! Пока не очень примиряюсь с этим.

      Удалить
    3. Ох, а я сейчас понимаю, как любила пострадать)) Да и сейчас, нет-нет, да и тянет "наркомана" на сладенькое :))) Впереди еще рассказы про мои, так сказать, любови, в которых любви было ни грамма. И только нынешние мои отношения, которым 6 лет, именно то, что надо для меня, без зависимостей и навязывания из-за страха остаться одной.

      Удалить
  8. Чтобы не повторяться - про чувство долго, что есть обязательства перед родными, то советую просто послушать его лекцию про эти шесть правил, там все очень подробно рассказано. Это не пункт про эгоизм. Это про то, что это не чувство долга, а просто тебе приятно и хочется помогать родителям, потому что это твои близкие, тебе приятно готовить и убирать, потому что это твои близкие; а создавая семью, уже взрослым человеком, ты осознаешь все это и принимаешь. Если создавая семью и рожая детей, вы об этом не задумывались и теперь это в тягость, то получается все это было не вашим решением, не то, что вам надо, это не ваше. Не путать просто с усталостью. Про усталость лучше поговорить с близкими и просто попросить о помощи. А чувство долга возникает, когда вам не хочется, но надо. Так если не хочется помогать родителям, то надо разбираться почему не хочется помогать самым близким. Все в голове. Если вкратце, то как-то так. Но лучше послушать :) Все-таки он специалист, а я только начала перестраивать свою голову :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. И это все индивидуально. Мне его подход и вИдение очень близки. У каждого свой путь. Я очень хочу убрать свою тревожность и нервозность. Его лекции мне уже помогли разобраться.

      Удалить
    2. Вернее, не правильно, не голову я начала перестраивать, а свое отношение, свои эмоции, чувства. Вот так более точно)

      Удалить
    3. Также не стоит путать такие понятия, как чувство долга и ответственность. Для общества и окружающих (особенно манипуляторов) очень удобен человек с высоким чувством долга, он всегда кому-то должен, но внутренне он не свободен, по отношению к самому себе он не свободен. Ответственный человек отвечает только перед собой и за себя. Иногда такое ощущение, что мы друг другу столько должны, что нам жизни не дано расплатиться. На мой взгляд - это тупиковый путь. Мы не должны совершать поступки, которые кажутся нам правильными, мы просто ХОТИМ им совершать. По-моему, разница налицо :) Почему я не могу просто хотеть совершить какой-то благородный поступок, почему я обязательно должна? :) Долг - это обязательство, а она может быть и навязанным. А вот, что будет если кто-то свой долг не выполнит? Будет наказание, например, совесть замучает. То есть чувство долга базируется только на наказании. Так что в нем благородного? Причем наказан будет только слабый, тот, который не может дать сдачи (это я умозрительно, каждый думает в меру своей испорченности =)) Иногда чувство долга мешает нам задуматься: а зачем, а почему, для чего. Очень удобно для манипулирования.

      Удалить
    4. и еще такой момент =) Написав все это, я ни в коем случае не хочу сказать, что все, что здесь мною понаписано - истина в последней инстанции. Это не значит, что вот это хорошо, а вот это плохо. Я просто делюсь с вами своей позицией, это мой путь на сегодняшний момент, я выбрала такое направление. Я хочу прожить свою жизнь с радостью, а не так, что "вся жизнь - борьба", в поиске трудностей, а потом ища выход из них. Каждый выбирает свой путь и несет ответственность за это.

      Удалить
  9. Как раз со вторым пунктом у меня проблем нет. Наоборот, с возрастом, всё больше и больше к этому прихожу: делать, как я хочу и не делать, как не хочу. Люди сначала создают себе проблемы, выковыривая их из всех щелей, а потом подстраивают всю свою жизнь под решение этих проблем и ноют.

    А вот хайло в нужный момент закрыть - этому еще учиться и учиться, но уже есть некоторые моменты успешности в этом нелегком деле:)

    Я вот стала недавно задумываться еще о такой штуке: у многих людей реально есть вполне осуществимые мечты, для которых не надо прыгать выше головы, надо просто составить небольшой план и посчитать бюджет. Всё. Так люди из этих мечт делают МЕЧТУ всей жизни, думают о ней, как о чем-то несбыточном, транслируют ее друзьям/родным, рассказывая, как они мечтают, а делать ничего не делают. Потому что "мы так обязаны, что ничего не можем поделать, жить ради себя не можем, делать, что хотим не можем" или еще какая неведомая фигня типа лени, неуверенности в себе и пр.
    Мысль такая у меня окончательно оформилась, когда недавно один мужик, живущий на Кавказе (!), сказал, что хочет подняться на Эльбрус, всю жизнь мечтает и будет продолжать мечтать. И это вместо того, чтобы поднять свой зад, взять неделю отпуска, проехать 400 км и тупо подняться! Мечта решается за неделю и 10 тыс.рублей. *Facepalm*

    Всё это так взаимосвязано...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Просто, скорее всего, это не его мечта, ему это особо и не надо. Поэтому и причины для неисполнения находятся. А это его пунктик, который позволяет ему пострадать, пожалеть себя несчастного и пр. неврастения. Сама такая. Постепенно отхожу от этого =)

      Удалить
    2. Я думаю, это еще элемент дешевых понтов. Мол, я вот, хочу на Эльбрус, потому что я крутой чувак, а чего хочешь ты? :)) Дешево и сердито:)))

      Удалить
    3. Это очень странные понты... Понты чья хотелка круче :)))) Хотя понты вообще для меня странная весчь.

      Удалить
  10. Показательная картинка.. Жизнь намного проще, как кажется )

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ага, только вот прежде, чем придет это озарение, реально.. много чего понять приходится, много передумать, взвесить и выделить для себя..) В общем, работать над собой надо, полезно это, тоже стараюсь.

      Удалить
  11. Когда вышел пост, прочитала список и для себя отметила, что все мне, мол, понятно и все такое, только пункт №3 слегка, я бы сказала, западает... И что бы вы думали? В жизни пошла какая-то волна просто - хочу я этого или не хочу, мне приходится говорить о своем недовольстве ситуацией и чаще всего это выходит уже за рамки моего же понимания, хамлю одним словом и грублю по полной... сама себе же и удивляюсь. А все почему? А нечего было изначально терпеть!!! Эх, надо уметь СРАЗУ ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО НЕ НРАВИТСЯ!!! Мне этому еще предстоит научиться...
    Катя, спасибо большое за пост!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот я тоже заметила, что когда терпишь, боишься обидеть (хотя как можно обидеть тем, что говоришь про СЕБЯ и что ТЕБЕ не нравится?!), боишься не понравится отказом, потом все вообще вспыхивает в тебе из-за какой-то ерунды. И причина не в ней, а в прошлых обидах-непонятках, с которыми не разобралась и не сказала сразу. Я вот тоже иногда стесняюсь сказать, что мне нравится или нет. Тоже еще этому учусь. Учусь быть просто собой, а не подстраиваться... Учусь любить себя :)

      Удалить

Спасибо, что читаете и комментируете! :)